- « Jusqu’à présent j’ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier! »
- « Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j’en fasse un intello ? »
- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu’ils ne roulent de pelles.
- Bon il se trouve que j’ai corrigé vos copies et, au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu’il y a 3 semaines, c’était un BAC blanc que j’avais évoqué…
- J’ai l’impression d’être sous un chêne tellement y a de glands ici !
- Tony : Monsieur, je n’ai pas compris !
Prof : Je t’expliquerai de nouveau l’année prochaine
- Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus « La connerie tue ». Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l’élève : « Malheureusement non… »
- L’odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe. « Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail… »
- « On », pronom indéfini qui, lorsqu’on rajoute un « c » donne la nature de la personne qui l’utilise.
- Elève : « Monsieur il y a l’alarme incendie ! »
Prof : « Eh alors il faut bien mourir un jour ! »
- « Qu’est-ce que j’ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible ! »
- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: « Pile en retard ! «
« Oh whisky, oh whisky. »
« Je ne m’appelle pas whisky monsieur ! »
« Oui, je sais, mais tu saoules. »
- « Si les portables n’existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table … »
- « Dites donc, votre note de maths au bac, c’est quand même pas terrible! »
« Oui mais c’est le stress de l’examen! »
« OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l’année à ce que je vois !
- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
– « Monsieur, vous me trouvez comment? »
– « Pardon ? »
– « Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n’ayez pas honte. »
– « Oui Virginie, tu es belle comme une sirène .. Moitié femme, moitié thon .. »
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